Pričel se je tretji teden, odkar so se zaprle šole in je večina ljudi začela delati od doma ali ostaja doma. Za nekatere družine in pare je to čas, ko se lahko še bolj povežejo, za druge pa omejitev stikov z ostalim svetom predstavlja vir stiske. A prav za vse so trenutne razmere neobičajne. Prinašajo določeno količino stresa in zahtevajo prilagoditve.
Ko partnerski odnos zaniha
Osnova družine je stabilen partnerski odnos. Vsako partnerstvo niha med potrebo po samostojnosti in potrebo po povezanosti na drugi. Zdrav odnos je tisti, ki poskuša ti dve potrebi uravnovesiti.
Kako par kljubuje pritisku je odvisno od njune sposobnosti lastnega uravnavanja stresa in hkratne povezanosti z drugim.
Trenutna krizna situacija predstavlja potenciran pritisk na odnos in ga lahko vrže iz ravnotežja. Kako par kljubuje pritisku je odvisno od njune sposobnosti lastnega uravnavanja stresa in hkratne povezanosti z drugim.
Če odnos med dvema ni izoblikovan na varen način, ga bo krizna situacija še razrahljala. Partnerja sta sedaj izzvana, da se povežeta na drugačen način ali utrdita svojo varno vez.
Glede na naše izkušnje z bližnjimi v času odraščanja, imamo ljudje različno razvito željo po samostojnosti in povezanosti. Idealno je, da smo odrasli take osebe, ki svojo samostojnost lahko izražamo v odnosih.
Včasih pa ni tako. Za nekatere je težko vzpostaviti pristno povezanost v odnosu in se morajo oddaljiti od drugega, da bi ohranili sebe. Za nekatere pa je težko biti samostojen v odnosu in težijo po pretirani povezanosti. Brez tesnih partnerskih odnosov se ne počutijo dobro.
Pogost primer delovanja v partnerskem odnosu je t.i. odnosni ples zasledovanja in umika. Eden izmed partnerjev potrebuje veliko druženja s prijatelji, ima svoje aktivnosti in deluje samostojno.
Drugi pa tega ne potrebuje tako zelo in se želi s partnerjem tesneje povezati. Med njima prihaja do konflikta, ker nekdo zahteva več svobode in časa zase, drugi pa želi več bližine in ima pogosto občutek, da je za vse sam ali ga drugi ne ceni dovolj.
Ko se virus zažre v partnerski odnos
V času, ko moramo ostajati doma in sta oba partnerja vpeta še v delo od doma ali ju skrbi finančni primanjkljaj, poleg vsega pa so tukaj še otroci, se njun odnos lahko zaostri; postane še bolj napet s kritikami in obrambami, kar v skrajnosti lahko vodi do nasilja. Oba se morata potruditi in toliko umiriti, da do nasilja ne pride!
Konflikt ostaja in se v tem času edino še poglobi, v kolikor ne pride do spremembe.
Drug vidik konflikta je, da se oba »odklopita«, da shajata drug z drugim in postavita zid, da bi se izognila prepiru. To so dnevi mučne tišine, kratkih odgovorov in hladne oddaljenosti.
Pri nekaterih pa se pravzaprav nič ne spremeni, saj partner, ki ima večjo željo po samostojnosti, še vedno čustveno odhaja in se umika v svoje delo, družbena omrežja ali druge dejavnosti. Partner, ki ima večjo željo po povezanosti, pa še vedno čuti, da ni slišan in sprejet. Njun konflikt ostaja in se v tem času edino še poglobi, v kolikor ne pride do spremembe.
Partnerski odnos ima v kontekstu družine posebno mesto. To je odnos, kjer partnerja dobita medsebojno oporo; kjer se pogovarjata o svojih občutkih glede otrok, o vzgoji in vsakodnevnih izzivih starševstva.
Če je partnerski odnos skrhan, bo to vplivalo na celoten družinski sistem. Otroci se bodo prilagodili na vzdušje, ki vlada med partnerjema. Če so bili otroci prej v šoli ali vrtcu, sedaj veliko več časa preživijo s starši. To pa je za marsikaterega starša zahtevna vloga – po eni strani večja vpetost v šolske zadeve, še bolj pa, kako so lahko čustveno prisotni zanje.
Pogovor in čustvena sprostitev ob partnerju pomiri napetost, ki jo lahko čutite kot mama in oče. Partnerski odnos, ki je prežet z nezaupanjem in odsotnostjo, pa vas lahko zasiči do te mere, da zmanjka moči za pristen stik z otroki.
Nasveti za izboljšanje partnerskega odnosa
1. Iskanje ravnovesja
Če ste nagnjeni k umikanju iz odnosa, lahko zavestno poskusite zdržati povezanost s partnerjem. To se lahko zgodi že v čisto vsakdanjih stvareh, kot so priprava obrokov, obešanje perila in pomoč pri pospravljanju. Naklonjen pogled, mala dejanja (npr. kuhanje kave) in pogovor povezujejo. Če pa vam stisko povzroča partnerjeva avtonomnost in bi želeli biti ves čas skupaj, je čas, da tudi vi najdete, nekaj, kar zanima le vas.
2. Ne bodimo tako strogi
Čeprav so razmere stroge in smo v marsičem omejeni, ni nujno, da smo strogi tudi do sebe in svojega partnerja. Prav to je čas, ko je prijaznost še kako pomembna. Prijaznost se da naučiti, če le vadimo. Ne naložimo preveč pritiska drug drugemu, ampak si raje lajšamo bremena. Lepa beseda (hvala, prosim, cenim to, to si dobro naredil, …) pomaga. Lahko se pohvalimo za to, kar naredimo, čeprav je običajno. Za marsikoga, ki je doma, to ni čas velikih zunanjih dosežkov. Je pa čas za skupen ogled filma, pitje kave in obujanja spominov. Dovolj dobro je že, če preživimo dan. Jutri bo nov.
3. Odločitve
Morda pa je to čas, da sprejmeta nove odločitve za naprej. A previdno! Ker je trenutna situacija izredna, so naše odločitve lahko prenagljene in nepremišljene. Včasih pa nam prav pritisk od zunaj pomaga, da sprejmemo odločitev, ki jo drugače ne bi. Najpomembnejša odločitev pa je – se lahko vsak dan znova odločita drug za drugega?
4. Svoje in skupno
Ker smo vsi ljudje individualni in hkrati povezani v odnosih, si tudi doma naredimo tako. Ali lahko del dneva preživimo v svojem svetu in se nato povežemo s partnerjem? Tako kot v odnosih je tudi naš dom preplet prostorov, ki so naši in so skupni. Tudi kuhinjska miza lahko za en čas postane naša osebna pisarna ali ustvarjalni prostor, za čas kosila pa se ob njej povežemo.
5. Nekaj novega
Za vse nas je situacija s koronavirusom nova. Tudi v partnerskem odnosu se lahko ob težkih razmerah pojavijo reakcije, ki se do sedaj niso. To ne pomeni, da taki zares smo. Smo pač tudi to. Vajin odnos se čez noč ne more spremeniti. Lahko pa spoznavate sebe in drugega v različnih situacijah doma. Tudi, če smo dalj časa skupaj, gotovo odkrijemo kaj novega, če smo na to pozorni. Ko poznaš, lahko tudi spremeniš ali utrdiš.
6. Zaveznika
Pomaga zavedanje, da smo v tej situaciji skupaj. Čeprav je včasih videti, da smo na različnih bregovih, pa je doživljanje partnerjev dejansko podobno. Želimo si, da nas nekdo sliši in razume ter se odziva na nam sprejemljiv način. Bolj kot to, da se bojujemo med sabo in želimo drugega spremeniti, imejmo drugega raje za zaveznika. Kar želiš, da bi drugi storil, lahko storiš najprej sam.
Kdaj po pomoč?
Ne čakajte, da se partnerski odnos zaostri.
Doma lahko ostanemo in se soočimo z lastnim partnerskim odnosom. Morda ga je treba kje zakrpati, obnoviti, se čemu odpovedati in kaj opustiti, da bi bolj složno zaživeli. Včasih pri tem ne zmoremo sami in si lahko najdemo pomoč. Ne čakajte, da se partnerski odnos zaostri. Pokličite že prej.
V primeru kakršnegakoli nasilja smo dolžni zavarovati sebe in otroke. Pokličite nekoga, ki vam lahko pomaga in svetuje kako naprej. Že sam pogovor lahko stisko umiri, da boste bolj zbrani in boste ravnali odgovorno. Ostati doma za vsako ceno vendarle ne gre.
BREZPLAČNA PSIHOSOCIALNA IN TERAPEVTSKA POMOČ vsak delovni dan 9:00-10:00 in 18:00-19:00 ter kadarkoli po dogovoru. Se slišimo na tel. 041 239 769 ali pa na mail: karolina.rebernik@gmail.com
