Kakšen je “pravi moški”? Včasih me prav razjezi, kako ženske sploh ne vemo, kaj si želimo. Seveda takrat, ko gre za nekaj tako pomembnega v našem življenju, kot je naš partner. Hkrati bi brez problemov odgovorile na vprašanje: kakšno torbico bi rada? Vas že slišim! “Odgovor na takšno vprašanje je vendar precej bolj enostaven!” Ne, drage moje. Odgovor na vprašanje “kakšnega moškega si želim?” bi moral biti enostaven.
Ženske si želimo “pravega moškega”, a sploh ne vemo kakšen bi naj ta “pravi moški” bil.
Enostaven odgovor bi namreč pomenil, da točno veste, kaj želite. Zato je moj odgovor na vprašanje “kakšen je pravi moški zame?” zelo enostaven. Preprosto vem, kaj želim. Seveda je odgovor v celoti moj in samo moj. Če so lahko naši odgovori glede “dobre torbice” zelo podobni, se pri moških definitivno razlikujejo.
Večina žensk na vprašanje “kakšen je pravi moški” odgovori z naslednjimi besedami: Pravi moški je dober mož in dober oče. Lepo. Kaj pa je “dober mož”? In kaj je “dober oče”? A pravi moški ni več pravi moški, če je “dober mož”, ni pa “dober oče”? Ker tega ne vemo, ker pač ni oče! Mora biti torej pravi moški obvezno tudi oče? In kaj sploh pomeni izraz “dober”?
Kaj sploh je “pravi moški”?
“Pravi moški” predstavlja moškega z lastnostmi in kvalitetami, ki so za nas pogoj, da smo lahko ženska takšnemu moškemu. A ne gre samo za lastnosti, ki ga določajo kot človeka, osebo, moškega, ampak tudi lastnosti, ki ga opredeljujejo kot sočloveka v odnosu. Kakšen je njegov odnos do nas in do vsega, kar predstavlja ali je v našem pogledu pomembno za intimno vezo moškega in ženske. Pravi moški je tisti, ob katerem postanemo ženska, kakršna smo vedno želele biti in hkrati ostanemo človek, enakovreden človeku ob sebi.
In kakšen je ta “pravi moški”?
Če povzamem nadaljevanje odgovora na zgoraj zastavljeno vprašanje: zvest, ne pije, mi pomaga, skrbi za družino, dela, je pozoren, se igra in pogovarja z otroci, … lepo. Sama iz navedenega izberem zelo malo, kar bi res določalo “pravega moškega”. Ne mislite tako? Naj poskusim, čisto osebno, opredeliti tri vprašanja, na katere iščem odgovor, če želim ugotoviti, kakšen je moj pravi moški:
- Kakšen človek je?
- Kaj mu pomeni odnos z žensko?
- Kakšen moški je?
Lahko jih je več. A ta so skoraj nujna! Poskusim dalje?
Človek: zanima me, kakšne so njegove vrednote (poštenje, delavnost, odkritost), kakšen je njegov pogled na svet in vse, kar se dogaja okrog njega (ne/indiferenten, sposobnost oblikovanja svojega stališča in sprejemanja mnenj drugih, odnos do narave), odnos do ljudi (prijazen, komunikativen), odnos do denarja (zapravljivec, odgovoren, skrben), odnos do sebe (sposoben slediti ciljem in željam, se želi razvijati kot osebnost, zdravo radoveden, ima odnos do svojega časa, odnos do svojega zdravja), odnos do družine (odnos do staršev, bratov in sester, otrok, družinskih praznikov in tradicij), ipd.
Odnos z žensko: kaj mu predstavlja v njegovem življenju odnos z žensko (sobivanje z osebo, ki ga dopolnjuje kot moškega in hkrati raste z njim kot človek, zastonj seks, oblikovanje družine, skrb zanj), kakšen odnos z žensko si želi (trajnega, poroko, nič določenega, svobodnega), kaj pričakuje od odnosa (varnost, pozornost, zaupanje, podporo, razumevanje), kaj pričakuje od ženske (vdanost, poslušnost, inteligentnost, dialog), kako vidi svojo vlogo v odnosu (vodenje, prevzemanje odgovornosti za oba, odločanje), ipd.
Moški: kakšen moški mi je všeč (romantičen, sposoben izražati čustva, topel), kako komunicira z žensko (pogovor, dotiki, nikoli, redko), spolnost (odnos do seksa, odnos do samozadovoljevanja, usklajenost v seksu), tisto “nekaj” med nama (privlačnost, vonj, pogled), ipd.
Vam zaupam še nekaj? Če sta prvi dve vprašanji tisti, ki predstavljata “temelje” vašega pravega moškega, tretje in samo tretje v resnici določa vašega “pravega moškega”.
Veliko žensk sprejme kompromis, saj se ne odloči za moškega ampak za človeka.
Naj pojasnim drugače. Moški je lahko človek, ki bi si ga vedno lahko samo želele. Njegov odnos do vas je odnos, ki si ga lahko želi vsaka ženska. A vseeno ni vaš pravi moški. Nekaj manjka. Veliko žensk sprejme kompromis. Odloči se za človeka in odnos do nje, zanemari pa moškega. Kompromis? Vedno samo kompromis! A o tem kasneje.
Kateri pogoj mora biti izpolnjen, da lahko rečemo: pravi moški zame je …
Pogoj? Ali to pomeni, da ne morem ugotoviti, kakšen je in kdo je pravi moški zame? Gremo po vrsti. Gre za dva, med seboj prepletena, vidika. Rezultat je trajen partnerski odnos, ki bo odražal intimno povezanost moškega in ženske in dajal obema možnost za čustveno, osebnostno in duhovno rast. Samo s “pravim moškim” lahko vzpostavimo takšen odnos. Če želimo pravega moškega, moramo najprej izpolnjevati dva pogoja: biti čustveno zrele in zelo dobro poznati sebe.
a) Čustvena zrelost
Čustvena zrelost pomeni našo sposobnost za intimen partnerski odnos. Odraža naš odnos do nas samih in trenutno stanje pripravljenosti, da ustvarimo uspešen odnos z moškim. Sem čustveno zrela? Odgovor leži v nas, a zahteva odkritost do nas samih, ali smo sedaj, v tem trenutku, čustveno zrele. Odkritje lahko pomeni bolečino, spoznanja o nas samih, ki jih bomo težko sprejele. A hkrati je edina pot do naše čustvene zrelosti.
Večkrat slišim stavek: rada bi nekoga, ki me bo imel rad. Prošnja. Odraža osamljenost, lažno predstavo o tem, da bo “nekdo, ki nas bo imel rad” zapolnil naše življenje in vse praznine, ki jih čutimo v sebi, da bo naše življenje lepo že samo zaradi tega, ker bo nekdo ob nas. Eden najbolj pogostih vzrokov, da ženske sprejmemo kompromis in se odločimo za moškega.
Naslednji je potreba po varnosti, a ta je odraz predstave, ki jo ima ženska o sebi in svoji vlogi v odnosu z moškim. Zaljubimo se v nekaj, kar nam bo moški omogočil, in ne v moškega človeka. Na ta način prikrajšamo sebe in njega za vse razsežnosti in lepote prave intimne veze.
Čustvena nezrelost daje večkrat preveliko moč ljubezni sami. V nas ustvarja lažno predstavo, da bo ljubezen rešila vse probleme. Ljubezen nikoli sama po sebi ne reši ničesar. Ne nas in ne naše partnerske zveze. Če vstopamo v vezo z moškim zato, da bomo rešili naše probleme (ali sebe), bomo samo ustvarili nove. Nezadovoljstvo, ki ga takšna veza prinaša obema, je logična posledica. V bistvu ne gre za ljubezen, ampak vrsto čustvene odvisnosti, ki nas postavlja v partnerskem odnosu v neenakovreden položaj. Ne zaradi partnerja, zaradi nas. Vzrok je v nas.
Zakaj je čustvena zrelost pogoj, da lahko realno ocenimo, kakšen je in kdo je naš pravi moški? Če nismo čustveno zreli, ne moremo realno videti ne sebe in ne moškega, s katerim vstopamo v vezo. Kakor, da si nadenemo očala, ki zameglijo našo sliko. Vidimo tisto, kar želimo videti. Vidimo, česar ni. Ker je veza bolj pomembna, kot človek za njo. Krivico delamo sebi in moškemu. Čustvena zrelost je torej pogoj, da lahko ugotovimo, kakšen je naš pravi moški, in ali je moški ob nas sploh naš pravi moški.
b) Poznati sebe
“Kako lahko veš, kakšnega moškega želiš, če ne veš, kakšna jajca imaš rada? Mehko kuhana, na oko, pražena, …” Vprašanje iz filma Pobegla nevesta (Julia Roberts). Primerjava morda ni najboljša, a pove bistvo.
Če ne poznamo sami sebe, če ne vemo, kdo smo, kaj bi rade, kaj nam je res pomembno v življenju, kako naj vemo, kakšen naj bo moški, s katerim želimo deliti naše življenje?
Vse to, kar je za nas pravi moški, smo tudi me. Največkrat zrcalna slika nas samih. Lahko se »noro zaljubimo« v moškega, a če je ta moški nasprotje vsega, kar v življenju cenimo, ne gre za nič drugega kot golo poželenje. Tega se da ugasnit na bolj poceni način kot z zavezo za vse življenje. Zakaj za vse življenje? Drage moje, pravi moški je za vse življenje!
A kje je sedaj ta “pravi moški”?
Največkrat pride takrat, ko sploh ne pričakujemo. Če iščemo, ne najdemo. Če preprosto smo, kar smo, pride. Če ne lažemo ne sebi in ne osebi, ki vstopa v naše življenje. Lahko se zgodi, da ga sploh ne vidimo. Zakaj ne? Morda iščemo nekoga visokega s črnimi lasmi. A mimo gre nekdo, ne tako visok, že rahlo plešast, a … presenečenje … ravno naš pravi moški. Če gledamo s srcem, ga bomo videli.
Včasih imam občutek, da vstopamo v odnose zelo površinsko. Takrat, ko razmišljamo o moškem, s katerim želimo deliti naše življenje, največ in edino, ki ga imamo, delamo kompromise, ki niso vredni nikogar, ne moškega in ne nas. Je naše življenje in življenje sočloveka res tako poceni?
Ne dovolimo same sebi, da sklepamo kompromise, ker gre za kompromise, ki jih delamo s svojim srcem. In srcem človeka ob nas.
Čeprav smo enkratni, vendarle nismo enkratni tako zelo, da bi vsak med nami imel samo eno “drugo polovico”. Hvala bogu! Če smo izgubili ali izgubljamo, zaupajmo v ljubezen. Človek gre, ljubezen ostane.
Po drugi strani samo ljubezen preprosto ni dovolj, da bi premagala prevelike razlike med moškim in žensko. Seveda gre za bistvene razlike, ki določajo človeka in odnos do sočloveka.
Pravi moški. Tisti, ki bo v nas zbudil žensko, kakršna smo vedno želele biti. Ker je samo to pomembno. Odnos, ki ga ima moški do nas.
Prava ljubezen daje krila, da letimo vedno više. Ljubezen, če je prava ljubezen, ne prinaša dvomov, strahu, trpljenja; ne jemlje energijo, ampak nam jo daje. Kakor sonce je. Obliva nas s svojimi toplimi žarki in osvetljuje naše življenje.
