Ona-on.com in portal Priznaj.si smo združili moči ter odprli rubriko v kateri bomo odgovarjali na vaša vprašanja. Vsi ljudje se srečujemo z vsakodnevnimi problemi. Vsak ima svoj pogled na izzive, predvsem na področju osebnostnih težav in težav v odnosih.
Na portalu Priznaj.si so že večkrat pomagali svojim bralcem in bralkam s svojimi nasveti ter nasveti strokovnjakov. Predstavljamo drugo izmed zgodb. Pisala jo je bralka, ki svojega imena ni hotela razkriti. Sama se nikakor ne premakne s točke proti svoji sreči, vrača se k bivšemu, čeprav se zaveda, da to ni prav. Njena težava je težava mnogih, ki se soočajo s tem, kako iti v življenju naprej. Pripravili smo različne odgovore, seveda pa bomo veseli tudi tvojega sporočila, če potrebuješ pomoč ali nasvet. Pišeš nam lahko na urednistvo@priznaj.si in skupaj bomo poiskali različne rešitve. Sam/a pa se nato odločiš, katera bo zate prava.
Prebrala sem že kar nekaj objav, nisem pa zasledila ničesar, kar bi bilo podobno mojemu razmišljanju, hkrati pa moji borbi z mislimi. Zato sprašujem vas, oziroma me zanima mnenje, in sicer …Kako je mogoče, da še vedno prijateljuješ s človekom s katerim si bil v močni vezi in se je po dveh letih končala, najprej kot prijatelj, nato pa po nekaj mesecih se to prelevi v seks prijateljstvo, ki te spet drži kakšen mesec. Potem pa se ti ta oseba tako upre, da z njim nočeš imeti več nič, pa te zopet prime in spusti. Dogajanja so v različnih obdobjih. Nikakor si ne morem oziroma si ne znam razložiti tega dogajanja v sebi. Vse skupaj ni niti najmanj prijetno. Sem v pričakovanju vaših odgovorov in v naprej lepa hvala. Srečno!
Vaša bralka
ODGOVOR 1:
Spoštovana bralka,
glede na opisano situacijo sklepam, da ste čustveno še vedno malo “zmedeni”. Da se še niste povsem prepričali, kaj s takšnim odnosom sploh narediti. Trenutno obema ustreza oziroma na trenutke ne ustreza, da se dobivata in občasno tudi seksata.
Verjetno si po koncu zveze, močne, kot jo opisujete, še vedno niste našli ustreznega partnerja, ki bi zadovoljil vaša pričakovanja in tudi vašo pozornost usmeril samo k sebi.
Situacija, kot jo opisujete je značilna za veliko zvez, kajti na začetku si je pač težko priznati, da je vsega konec. Še vedno se prepričujete, da je bilo kljub temu v stari zvezi še kar v redu, da sta imela podobne želje, interese in podobno ter ne nazadnje vaju je družil skupen hobi – seks. Zato se nikakor ne želite posloviti od tega. Kljub temu vam vaši možgani na vsake toliko časa pošiljajo “streznitvene” signale, da bi bilo pa že dobro to stvar končati.
Dejansko morate vaša čustva malo umiriti in jih pripraviti na novo zvezo. Se boste znali naslednjič kontrolirati, ko se boste dobili na kavi in bosta ostala samo prijatelja? To je zelo težko in se običajno ne obnese. Čustva so pač čustva in če smo bili z določeno osebo čustveno povezani se tega ne da skriti, nas pa to lahko samo bega in meša.
Bivši je bivši z razlogom!
Predlagal bi vam, da za določeno obdobje prekinete stike s svojim bivšim partnerjem in se posvetite sebi ter najdete odgovor na to, kaj si resnično želite v življenju. Če ste se že razšli v preteklosti s to osebo, verjetno za to dejanje obstajajo dovolj tehtni razlogi?
Privoščite si kakšen kratek dopust, zbistrite si glavo ter se pripravite na novo zvezo. Ampak, to pa zahteva svoj čas.
Gašper – priznaj.si
ODGOVOR 2:
Draga bralka,
čustvena zmeda, bi na kratko opisala vašo situacijo. A tega ne gre obsojati, saj se vsi kdaj znajdemo v situaciji, ko ne vemo kaj bi radi, kaj nam v določenem trenutku ustreza.
Situacija sicer ni čisto primerljiva, a jaz bi vzporednice potegnila s pari, ki večkrat končajo zvezo in se spet vrnejo nazaj. Prepričana sem, da večina ljudi meni, da če greš enkrat narazen, pač nisi za skupaj. Ampak jaz se s tem ne strinjam. Nekateri ljudje nas v življenju tako močno pritegnejo, da se jim enostavno ne moremo upreti. Seveda pridejo obdobja streznitve, ko vemo, da v resnici ni zdravo, da se z njimi še zapletamo (zdravo za našo dušo!), ampak si ne moremo pomagati. Nekateri smo si preprosto usojeni.
Čeprav v vajinem primeru nisem prepričana, da je to usoda – nikdar se ne ve! – bi bolj rekla, da je pri vas pomanjkanje preizkušanja drugih priložnosti. Na vašem mestu bi si vsekakor dala priložnost, pogledala na okrog in poskusila tudi s kakšno drugo zvezo. Mogoče bo to le seks za eno noč, a vsaj videli boste kakšne možnosti obstajajo izven začaranega kroga v katerem ste se znašli v zadnjih letih.
Nekaj sebičnosti je zelo dobrodošle v primerih, ko ne veste kaj bi.
Torej – pojdite v svet, preizkušajte druge opcije in če boste po vsem tem še imeli občutek, da plavate skozi obdobja, ko bi imeli samo njega – se temu pač prepustite. Seveda se ob tem odpira vprašanje, če je temu moškemu to zadosti. Mislite, da vas bo večno čakal? Če ja – bodite sebični, poskrbite zase, nato šele za druge. Če pa mislite, da ne bo večno čakal … pa bodite spet sebični, poskrbi zase – z njim ali brez njega. V vsakem primeru dajte vedno sebe na prvo mesto.
In pa, če ti trenutki, ko ste sami, povzročajo takšno zmedo, ne bodite sami – priskrbite si družbo. Klin se s klinom zbija in čeprav je pogosto tako, da najlažje prebolimo eno stvar, ko razčistimo pri sebi, pa to ne more veljati za vsakogar. Nekaterim je pač potrebna opora drugega človeka, da lahko pustijo preteklost za seboj.
Torej – ne bodite sami, bodite v družbi, poiščite si »nadomestek«, da boste lahko ugotovili, če je tisto, kar vas vleče in odbija hkrati, res pravo.
Mateja – priznaj.si
ODGOVOR 3:
Pozdravljena, bralka!
Glede na to, da ste proti koncu vašega sestavka napisala, da vaša situacija niti najmanj ni prijetna, bom izhajala iz tega. Verjetno res ni prijetno, če se v razmeroma kratkem času v vaši glavi in psihi dogaja toliko različnih čutenj, ki jih ne razumete. Lahko rečem, da verjetno trenutno ne zmorete biti v stiku z njimi, zato pristajate na malo stika v odnosu.
Seks prijateljstvo, »friends with benefits« oz. prijateljstvo z ugodnostmi in temu podobno je potiho sklenjena pogodba in kar pritiče ne ravno dobro sklenjeni pogodbi je drobni tisk, ki ga največkrat ne beremo oz. ga preberemo takrat, ko se zadeve zapletejo in napačno razumljen tekst v njej.
Nevarnost: STRTO SRCE!
Izid seks prijateljstev je skoraj vedno, da nekdo začne čutiti več kot drugi, se zaljubi in si želi več, kot le bežna srečanja, drugi pa si stvari razlaga dosti bolj enostavno. Dostikrat se zgodi, da ima na koncu nekdo strto srce, drugi pa enostavno razmerja ne želi. In najbolj dramatično je, da slednji odide brez slehernega občutka obžalovanja ali kakršnega koli čutenja. Preprosto odreže drugega in enostavno ne čuti nič.
Skupni začetni imenovalec takega razmerja je neobveznost in ne-vezanost. S tem sta se na začetku strinjala oba, zato tisti, ki začne čutiti in si želeti več, ne more in niti ne upa pričakovati kaj več, niti izpostaviti, da si želi kaj več. Enostavno povedano, preveč ga je strah zavrnitve, da bi lahko položil čiste karte na mizo. Strah ga je zavrnitve in prekinitve.
Morda vam je znano čutenje zavrnitve in prekinitve oz. odrezanega odnosa ter odnosa, ki vam ne pripada v celoti? Vaši dinamiki odnosa bi lahko rekli »beg-lov«. V tej dinamiki se partnerja ali ljubimca nikoli zares ne srečata: ko nekdo lovi, drugi beži in obratno. Večen strah pred bližino ali ples, kjer si nikoli ne prideta blizu.
Veza, ki se je končala in je človek ne more v resnici prekiniti (sta še vedno prijatelja, nato ljubimca, nato pretrgata stik in sta spet prijatelja), je lažna, saj dva na ta način še vedno vzdržujeta neko navidezno vez. Na ta način bližine in prave intime nikoli ne bo.
Rešitev pa je, kot vedno, tveganje za iskren pogovor. Dvomim, da veste, kaj se dogaja v glavi vašega prijatelja (partnerja, ljubimca?). Vidite, tudi sama ne vem, kako bi ga naslovila … verjetno tudi vi ne.
Zaslužite si več: iskrenost, pogovor in čutenja ob tem. Sprva pa se boste najprej mogla srečati sama s seboj: Česa se bojite? Kaj lahko izgubite? S čim vas bivši partner še vedno veže? Zaradi česa ga ne morete spustiti? In če bi ga-kaj ostane: praznina, žalost, jeza, hrepenenje? Koliko je obupa ob tem?
In glavno vprašanje za vas: Se da verjeti, da tudi, če ga spustite, lahko ta odnos predelate in naredite prostor za nekaj lepšega in predvsem trajnejšega? Veliko ljudi se znajde v soodvisnih odnosih, iz katerih ne zmorejo iti. Čutenja, ki so zakrita s tem so obup, nemoč potlačena jeza in depresija, ki jo tak odnos in spolnost zakrije. Gre enostavno za povečano aktivnost možganov, zviša dopamin, kar je čisto telesna odvisnost oz. zasvojenost, ki pa jo močno spremljata krivda in sram. Srečanje s sramom bo za vas boleča tema, vendar zelo osvobajajoča.
Predvsem vam želim iskrenosti do sebe in pogum za stik-najprej s sabo in nato z odnosi, ki jih boste imela.
Lidija Bašič Jančar
zakonska in družinska terapevtka
Študijsko-raziskovalni center za družino, enota Domžale
www.lidijabjancar.com
