Spomnim se, ko smo kot mladi gledali samske ljudi po 40. letu, smo mislili, da so njihove možnosti za ljubezen že davno minile. Da so »zamudili vlak«, obsojeni, da ostanejo sami do konca življenja.
Po 40-em letu je možnosti za pravega partnerja celo več!
Nič več! Raziskave kažejo, da so srednja leta zdaj zrel in sočen čas, da se zaljubimo. Najštevilčnejša skupina, kar 37% ljudi, ki išče partnerja na spletnih portalih za zmenke, so ravno ljudje po štiridesetem.
Če si star/a več kot 40 let, neporočen/a in spet iščeš sorodno dušo, imaš dobre možnosti, da tvoj naslednji partner prav tako aktivno išče tebe, kot ti iščeš njega/njo. Vendar moraš vedeti, da ko iščeš ljubezen kasneje v življenju, obstajajo razlike, za katere je dobro, da jih poznaš, če želiš biti pri iskanju uspešen/a.
FOTOGALERIJA: Ona-on pari, ki so se našli po 40. letu.
Vendar moraš vedeti, da ko iščeš ljubezen kasneje v življenju, obstajajo razlike, za katere je dobro, da jih poznaš, če želiš biti pri iskanju uspešen/a.
Obstajajo tri področja, ki so ključnega pomena pri iskanju novega partnerja po 40. letu.
Če bodo od tebe na začetku ta tri področja zahtevala nekaj truda in napora, boš kasneje verjetno ugotovil/a, da je v mnogih pogledih lažje pritegniti srečno in zdravo ljubezen v svoje življenje, kot kdaj koli prej!
Prvo področje ima opraviti z zelo realno potrebo zaključiti preteklost.
Ko smo bili v 20-ih in 30-ih, se nas je večina zelo trudila, da opravimo s prtljago, ki smo jo prinesli iz otroštva, da bi lahko našli in obdržali ljubezen. Možno je, da še vedno nosimo s seboj nekaj te prtljage in se še vedno ukvarjamo z njo. Morda pa imamo celo novo prtljago, ki jo nosimo skupaj s staro!
Bivši partnerji, ki so nam strli srce, napeti dogovori v zvezi s skrbništvom, neprijetna družinska dinamika, finančne odgovornosti do bivših partnerjev, odraščajoči otroci, ki čutijo potrebo, da zavarujejo svojo dediščino ali otroci, ki še živijo doma in so razumljivo na prvem mestu v našem življenju. Potem so tu lahko še ostareli in bolni starši, ki potrebujejo našo pomoč in nego.
Mogoče imaš še vedno veliko nerešenih čustev do bivšega partnerja, kot je vprašanje lojalnosti, upanje za spravo ali hude zamere, ker je s tabo slabo ravnal.
In kot mnogi, morda še vedno nosiš s seboj boleče delčke pomena, ki si ga pripisal/a svojim razhodom ali ločitvi (saj veš, misli kot: »moški so taki *$#%“« ali »ženske so take #@%&*«, ki se občasno pojavijo v tvoji glavi, ko misliš, da te nihče ne gleda!).
Vsi imamo preteklost.
Vsi imamo obveznosti in odgovornosti. Vendar iskati ljubezen v srednjih letih običajno pomeni, da bomo imeli veliko več za reševati in se ukvarjati, kot takrat, ko smo bili mlajši.
Pogosto po 40. letu prihaja do večje kompleksnosti in zapletov, s katerimi se je potrebno ukvarjati, če želimo imeti čiste in trdne temelje na katerih bomo gradili nov odnos. In to, da ne naredimo kar je potrebno, da zaključimo preteklost, ima lahko precej težke in hude posledice.
To, da ne naredimo kar je potrebno, da zaključimo preteklost, ima lahko precej težke in hude posledice.
Saj, če nismo zaključili svoje preteklosti – pomeni, da še ne vidimo jasno, kako smo soustvarjali škodljivo dinamiko v odnosu na način, ki nam preprečuje, da bi se osvobodili tega starega vzorca in naslednjič ustvarili drugačen odnos. Morda ugotovimo, da imamo težavo odpreti spet svoje srce in / ali prikrito kaznujemo vsakogar, ki nam skuša priti blizu.
Ko pa naredimo delo na sebi, zaključimo svojo preteklost in sprejmemo polno odgovornost zase in se tako osvobodimo za ponovno ljubezen, odkrijemo, da vsa ta prtljaga iz preteklih odnosov, kot so spomini, stvari, ki smo jih imeli skupaj, družinski rituali, lahko dejansko postanejo bogata in živahna tapiserija, ki doda teksturo dimenzijam in globini naše nove ljubezni, kakor tudi preostanku našega življenja.
Srednja leta zahtevajo od nas veliko več čustvene zrelosti.
Drugo ključno področje pri iskanju partnerja po 40. letu, je potreba , da se veliko bolje pripravimo na ljubezen, kot smo se v preteklosti. Ljubezen po 40. pričakuje, da razvijemo odnos do druge osebe na veliko bolj odrasel način, saj partnerski odnos v srednjih letih zahteva veliko več čustvene zrelosti od nas, kot mlada ljubezen.
To je velik izziv, čustveno, da se odpremo za ljubezen otrok in / ali vnukov nekoga drugega, sprejmemo njihov način življenja, spoštujemo njihove finančne obveznosti in podpiramo že uveljavljeno, potencialno zahtevno kariero, ki je nismo izbrali ali pomagali graditi.
V srednjih letih v bistvu prihajamo v že dobro ustaljeno, polno in najverjetneje zahtevno življenje.
Tako moramo pripraviti sebe za ljubezen na način, ki zahteva od nas več, kot takrat, ko smo bili mlajši. To pomeni, da je naš odnos do nove ljubezni– kot tudi do ljudi, ki jih on ali ona ljubi in jim je predan/a – bolj zrel in prefinjen, kot je bil v mladosti.
Ko smo bili v razmerju v 20-ih ali 30-ih, sva bila le »midva proti svetu«, in smo si lahko privoščili regresijo v tisti del nas, ki je hotel biti center pozornosti, ki je želel, da se vse vrti okrog naših potreb. Nič več. Kar je bila nekoč hrana za veliko ljubezensko zgodbo, lahko hitro postane dokaz nezrelosti in nevroze, ki nas lahko diskvalificira za primernega partnerja v srednjih letih.
Kaj zahteva od nas partnerstvo, ko ima partner svoje še neodrasle otroke?
Na primer, če imaš doma 11-letnika, boš potreboval/a partnerja, ki bo sposoben tega otroka ljubiti in sprejeti to, da je izpolnjevanje njegovih potreb pred njegovimi.
Ko prideš v življenje nekoga drugega, moraš biti pripravljen/a okrepiti in podpreti vse tisto, čemur je partner že zavezan, medtem pa še vedno spoštovati svoje zaveze.
Če hodiš z nekom, ki ima doma 15-letnika, ki ga finančno podpira z velikim delom svoje plače, boš moral/a imeti veliko srce, da ju podpreš na tej poti, dokler otrok ne zraste. In verjetno se boš moral/a čemu zaradi tega odpovedati, prav tako pa tudi načinu življenja, ki si ga želiš.
Torej boš moral/a priti v življenje nekoga, pripravljen/a okrepiti in podpreti vse tisto, čemur je že zavezan/a, medtem pa še vedno spoštovati svoje zaveze. Ne le ustvarjanje čudovitega življenja za vaju, kjer neobremenjeno načrtujeta skupno prihodnost, temveč združevanje dveh zelo bogatih in polnih življenj na način, ki vključuje vse in vsakogar, v ljubezni, ki jo delita.
Tretje ključno področje v iskanju nove ljubezni po 40. letu, je najti partnerja, s katerim si delimo občutek smisla in namena v življenju.
Ko vstopimo v srednja leta, se nenadoma zavemo, da naša življenja niso neskončna. In da to jasno vidimo, mnogi začnemo bolj skrbeti za zapuščino, ki jo puščamo prihodnjim generacijam.
Z drugimi besedami, srednja leta so čas, ko za mnoge od nas postane najpomembnejša stvar v življenju tisto, kar se bo zgodilo, ko nas ne bo več.
In zaradi tega prebujenja, je druga polovica življenja lahko čas, ko mnogi začnemo živeti veliko bolj pristno življenje – takšno, ki je globoko usklajeno z našimi pravimi vrednotami okrog tega, kar nam največ pomeni.
Ko smo bili mlajši, smo se mnogi od nas gnali, da se dokažemo, da zadovoljimo svoje starše in da najdemo svoje mesto v svetu, ki ni bil nujno svet lastnega odločanja … Svet, ki je že obstajal, po katerem smo hrepeneli, da nas sprejme. Na naše iskanje partnerja so ta zunanja pričakovanja močno vplivala.
Srednja leta so čas, ko za mnoge postane najpomembnejša stvar v življenju tisto, kar se bo zgodilo, ko nas ne bo več.
Kar še najbolj povezujemo s srednjimi leti, je »kriza srednjih let«, ki je le presenetljivo spoznanje, da če ne bomo naredili nekaj radikalnih sprememb, bomo najverjetneje zapustili ta svet, ne da bi se kdaj razvili v izpolnjeno osebo in živeli izpolnjeno življenje.
Čas, ki nam je ostal, nenadoma postane bolj dragocen. Nehamo ga zapravljati za to, da bi poskušali ustreči vsem, predvsem na lastne stroške. Odpovemo se potrebi, da mora biti vse kar počnemo popolno, in kot stranski produkt, nehamo pričakovati, da bodo popolni drugi ljudje.
Naša pričakovanja o sebi in drugih začno biti bolj »realna«
Naša pričakovanja o sebi in drugih začno biti bolj »realna« in odkrijemo, kje jih lahko oba spustiva in zvišava. Odkrijemo, kje se lahko odpovemo otroškim fantazijam o popolnem princu in princesi in kje lahko zvišamo svoja pričakovanja o tem, kako se ljudje do nas vedejo, vztrajamo na vzajemnosti, dobrem značaju, spoštovanju, kar nekoč morda nismo znali storiti.
In začnemo se mehčati. Začnemo sprejemati svoje gubice. Začnemo imeti pogum, potreben, da tvegamo, da izpolnimo lastne ideje o tem, kaj pomeni srečno življenje, tudi če menimo, da bodo naše odločitve in dejanja prizadela druge.
Manj se bojimo delati napake, saj razumemo, da so napake dejansko način, na katerega se učimo v življenju in iz izkušenj vemo, da lahko pozdravimo skoraj karkoli.
Iz tega kraja globine in pristnosti, smo bolj sposobni spoznati pravega duhovnega partnerja, ko ga / jo najdemo. Niti približno nismo tako obremenjeni z zahtevami naših staršev in pričakovanj družbe, kot smo bili v mladosti. Svobodni smo, da ustvarimo življenje z nekom, ki nas sreča na najgloblji ravni in ki mu je resnično mar, kaj nam je pomembno.
Spopadamo se še z drugimi izzivi
Seveda so tu še vedno izzivi, značilni za starejša leta, vendar resnica je, da je druga polovica življenja v mnogih pogledih veliko bolj rodovitna za pravo ljubezen od tiste, ki smo jo imeli, ko smo bili mlajši.
Torej, če si starejši/a od 40 let in samski/a, te danes spodbujam, da posvetiš malo manj pozornosti svojim omejitvam, ki jih imaš v zvezi z ljubeznijo in partnerstvom, in več pozornosti svojemu zrelemu, ljubečemu srcu. Spodbujam te, da se ne ukvarjaš toliko z gubicami okrog oči, ampak nameniš nekaj več pozornosti modrosti, ki si jo pridobil/a skozi leta življenja.
In spodbujam te, da spoznaš, da je v dobro preživetem življenju, človeška sposobnost ljubiti in biti ljubljen, s časom le globlja in močnejša.
Z ljubeznijo,
Tanja Turnšek
