Pri spletnem spoznavanju se lahko hitro zgodi nekaj, kar je na prvi pogled prijetno, potem pa malo zaplete misli. Dve simpatiji hkrati!
Pogovor lepo steče z eno osebo, nato pa se pojavi še druga, ki prebudi drugačno radovednost. Ena ima zanimiv humor, druga prijeten mir. Ena piše sproščeno, druga ima energijo, ki vleče k srečanju. In nenadoma se pojavi vprašanje, ki ga marsikdo pozna: kaj pa zdaj?
Na začetku spoznavanja še ni treba imeti vseh odgovorov. Pogovor šele dobiva svoj ritem, občutki se počasi sestavljajo, zanimanje pa še ni nujno enako odločitvi. Pomembno ni to, da se nam lahko dopadeta dve osebi, ampak kako s tem ravnamo, ko se začnejo občutki poglabljati.
Na začetku še ne izbiramo partnerja, ampak spoznavamo človeka
V prvih dneh ali tednih spoznavanja je povsem naravno, da se pogovarjamo z več ljudmi. Takrat še ne gre za obljube, zvestobo ali veliko odločitev, ampak za osnovno raziskovanje. Preverjamo, s kom pogovor lepo steče, ob kom se pojavi zanimanje, kdo ima podoben ritem komunikacije in pri kom se prebudi občutek, da bi bilo vredno izvedeti več.
Težava nastane šele takrat, ko začnemo eno osebo v mislih že postavljati v vlogo potencialnega partnerja, hkrati pa drugemu stiku dajemo enako čustveno težo. Takrat to ni več samo sproščeno spoznavanje, ampak se začne notranje tehtanje. Dobro je opaziti, kdaj smo še v fazi radovednosti in kdaj se je pri eni osebi že pojavilo nekaj več.
➤ Spletno spoznavanje: Vodnik za začetnike
Dve simpatiji običajno ne prebudita istega občutka
Če sta nam všeč dve osebi, to še ne pomeni, da sta nam všeč na enak način. Ena nas lahko pritegne z igrivostjo, druga z občutkom varnosti. Ena prebudi kemijo, druga mir. Ena je bolj skrivnostna, druga bolj jasna. Prav v tej razliki se pogosto skriva odgovor, saj ne gre samo za vprašanje, kdo je “boljši izbor”, ampak kaj ob kom zares začutimo.
Koristno je opazovati, kakšen človek postanemo v posameznem pogovoru. Ob nekom smo morda bolj sproščeni, ob drugem bolj vznemirjeni. Pri enem čakamo na sporočilo z nasmehom, pri drugem z rahlo napetostjo. Nekdo nas umiri, nekdo nas zbudi. Noben občutek ni napačen, vendar nam vsak nekaj pove o tem, kaj si v resnici želimo in kakšna povezava bi nam trenutno bolj ustrezala.
Prvi zmenek v živo pogosto razjasni več kot sto sporočil
Spletna komunikacija lahko ustvari močan občutek bližine, vendar se prava energija pogosto pokaže šele v živo. Glas, pogled, drža, vonj, tempo pogovora in občutek v prostoru razkrijejo stvari, ki jih tipkanje ne more. Zato ni nujno najbolje odločati samo na podlagi sporočil, še posebej če sta oba stika še na začetku in z nobeno osebo ni bilo jasno dogovorjene smeri.
Prvi zmenek ni nujno velika odločitev, ampak priložnost, da se spletni vtis sreča z resničnostjo. Včasih oseba, ki je bila prek sporočil zelo zanimiva, v živo ne prebudi istega občutka. Drugič pa se nekdo, ki je pisal bolj umirjeno, ob srečanju pokaže kot veliko bolj privlačen, topel in živ. Prav zato je smiselno, da spletno spoznavanje ne ostane predolgo samo v telefonu.
Poštenost pomeni predvsem ne obljubljati prehitro
Ni treba, da v začetni fazi vsakemu takoj razlagamo, s kom vse se še pogovarjamo. Spletno spoznavanje običajno pomeni odprt prostor, dokler se z nekom ne začne razvijati jasnejša povezava. Vendar pa je pomembno, da ne ustvarjamo občutka ekskluzivnosti, če tega v resnici še ne čutimo. Največ zmede nastane takrat, ko besede prehitevajo resnično odločitev.
Če se z eno osebo stik začne poglabljati, zmenki postajajo pogostejši in se pojavi občutek, da bi lahko šlo za nekaj več, je pravično, da se notranje tehtanje počasi zaključi. Takrat ni več vprašanje, ali je dovoljeno imeti odprte možnosti, ampak ali smo pripravljeni biti bolj jasni. Poštenost ni vedno dramatičen pogovor. Včasih je samo to, da ne hranimo dveh pričakovanj, ko že vemo, kam nas bolj vleče.
Odločitev naj ne temelji samo na navdušenju
Ko sta nam všeč dve osebi, se hitro zgodi, da želimo izbrati tisto, ki vzbudi močnejši občutek. A najmočnejši občutek ni vedno najboljši znak. Včasih nas bolj pritegne skrivnost, nedostopnost ali napetost, medtem ko bolj miren stik napačno zamenjamo za manj zanimivega. Zato je dobro gledati širše kot samo na trenutni metuljčkast občutek.
Vprašanje ni samo, kdo bolj buri domišljijo, ampak tudi ob kom se počutimo bolj naravno. Kdo pokaže zanimanje na način, ki nam ustreza? S kom je pogovor živ, ne pa naporen? Kdo se zdi čustveno prisoten, ne samo zanimiv? Kje je več spoštovanja, jasnosti in občutka, da bi se povezava lahko razvijala brez nenehnega ugibanja? Takšna vprašanja pogosto pokažejo več kot prva eksplozija navdušenja.
