Sladka zapeljivost ljubezni. Kaj bi brez nje? Če smo poparčkani, smo v prednosti – na zmenek gremo lahko kadarkoli. Če smo sami, je zgodba malce drugačna. Za nami je poletje – mnogi so ravno poletni čas izkoristili in našli ljubezen. S kom se bomo stiskali jeseni? Bomo sami? Ni govora.
Takrat se malo bolj intenzivno vržemo na “trg”. Povemo vsem prijateljem, da smo “prosti” in iščemo nekoga, novo vezo. Poskusimo oglase, posredovalnice, gremo na splet. Morda se vključimo v deset različnih aktivnosti in klubov. Naš cilj pa je seveda in predvsem najti nekoga. Pod nujno!!
In potem pride do trenutka, ko se zadeva “odpre” in tukaj je prvo srečanje. ZMENEK!!! Groza! Ja, saj smo vendar želeli nekoga! Kako pa naj začnemo, če ne s staromodnim zmenkom!?
Kdo sploh potrebuje zmenke?
Predvsem moški in ženska, ki bi se rada spoznala. O teh zmenkih je namreč govora. Gre za tista prva srečanja moškega in ženske, ki so namenjena spoznavanju drug drugega. Namen je vzpostavitev partnerskega odnosa, kar seveda ni (samo) poroka in družina.
Preberi še: Monika in Borut: Že na prvem zmenku sva vedela, da se bova poročila.
Partnerski odnosi imajo različno vsebino. Bistveno je, da sta glede te vsebine usklajena moški in ženska. V vsakem partnerskem odnosu obstaja določen interes. Lahko samo seks, lahko trajno razmerje, družina … Preko zmenkov lahko moški in ženska ugotovita, ali imata enaka oziroma podobna pričakovanja glede njunega odnosa.
Zmenek bi naj skozi spoznavanje vodil v odnos
Kot uvertura v glasbi. Pomemben je predvsem v smislu nadaljevanja. Če je “neuspešen”, morda ne bo prišlo do veze, ki bi lahko bila “dobra” veza. Enostavno ne bomo dali sebi in človeku ob nas dovolj možnosti ali časa, da se spoznavanje razvije.
Zmenek je spoznavanje: Ne le spoznavanje interesov, ampak drug drugega. To je zelo bistveno. Najti pravo razmerje med lahkotnostjo in vsebino pogovora je umetnost. Gre za pogovor, ki mora imeti neko globino, vsebino in ne sme biti samo “prazno govorjenje”.
A hkrati mora biti vzdušje sproščeno, pogovor pa lahkoten. Smeh je zelo zaželen za sproščeno vzdušje, a ne v smislu stresanja šal eno za drugo. Vmes moramo “začutiti” človeka, s katerim smo na zmenku. Če se pogovarjamo samo o nepomembnih zadevah, “kar tako”, tega ne moremo začutiti. Bistveno je torej, da se pogovarjamo.
Ne smemo ga jemati preveč resno, a …
Predvsem ne smemo imeti do zmenka odnos, kot da je od tega odvisno naše življenje in v tem smislu pretiravati v nobenem pogledu. Ne smemo gledati na vse skupaj kot na “nalogo”, nekaj, kar moramo narediti. Potem bo zmenek prav gotovo “katastrofa”.
Ostanimo odprti za spoznavanje človeka, a ne dajajmo vtisa, kakor da smo na “ekspidiciji”. Dajmo si priložnost in čas. Saj ne gre za nakup nove obleke.
Gre za spoznavanje človeka, zato se spoznavamo počasi, lahkotno, sproščeno in odkrito. Ne dajmo ga takoj v neki “predalček”. Bi si sami želeli biti po dveh, treh urah razvrščeni v predal? Tako damo novemu odnosu več možnosti za uspeh.
Prav tako ni dobro, da gremo na zmenek, kakor da nam je popolnoma vseeno. S tem ne kažemo pravega odnosa do človeka, s katerim smo zmenjeni. Lahko bi rekli, da je potrebno uporabiti “pravo mero”. Kaj je prava mera? Izhajajmo iz sebe. Ne poskušajmo biti, kar nismo, in ne delajmo stvari, ki jih ponavadi ne delamo. Bodimo, kar smo, iskreni in odkriti.
Se moramo pripraviti na zmenek?
Seveda je dobro, da se pripravimo. Sploh, če smo že nekaj časa iz “obtoka”. Ne, ne govorim o obleki. To je verjetno jasno vsem. Če nikoli ne nosimo obleke in kravate, zakaj bi si jo nadeli na zmenek? Dajemo popolnoma drugačno sliko nas samih.
Predvsem je dobro, da pred zmenki razčistimo zadeve sami s sabo. Seveda to velja za primer, če je zmenek uvertura v vzpostavitev partnerskega odnosa. Če lovimo enodnevno (ali nočno) seksualno izkušnjo, je to popolnoma odveč. Še enkrat pri sebi razčistimo, preden se vržemo v vodo ali v zmenke:
- Ali vemo, kdo smo, kaj nam je pomembno, koliko smo pripravljeni vložiti v odnos, kaj od njega pričakujemo?
- Ali smo realni v svojih pričakovanjih; tako glede potencialnega odnosa, kot do osebe?
- Ali smo v celoti razčistili s preteklostjo?
Ni pošteno ne do nas in ne do druge osebe, če nimamo razčiščenih pojmov glede tega.
Z zmenki postavimo dobre temelje razvoja odnosa
Zato upoštevajmo naslednje:
- Pozabimo na takojšnjo privlačnost: Fizična, takojšnja privlačnost ni merilo, da bo odnos uspel. Če se osredotočimo na to in že v začetku pokažemo naše razočaranje, posebej, če gre za slepi zmenek, lahko izpustimo iz rok pravega človeka. Na ta način že v začetku blokiramo razvoj prijetnega razgovora in ugodnega razvoja dogodkov.
- Kontakt z očmi: Zelo pomembno je, da se gledamo v oči; oči so namreč ogledalo duše.
- Odkritost in zaupanje: Ne delajmo iz sebe nekaj, kar nismo; ne prikazujmo slike samega sebe, ki je še sami ne bi spoznali. Če ne naredimo vtisa s svojo osebnostjo, potem to ni prava oseba za nas.
- Radovednost je pozitivna, a ne delajmo “inkvizicije”: Pustimo, da se nam človek odpre toliko, kolikor je pripravljen. Pri spraševanju izhajajmo iz sebe in svojih predpostavk, kaj bi želeli povedati in kaj ne.
- Seks “NE”: Odpade vsakršni odnos, ki presega pogovor. Lahko pride do prijateljskega poljuba na koncu zmenku in stiska roke, vse ostalo pokvari zadevo in zakomplicira odnos, preden se je sploh začel.
Iz igre?
Vsekakor je težje, če že nekaj časa nismo bili na zmenkih. Prav tako je težje spoznavati nove ljudi, če smo starejši. A tako je in to velja za vse. Če po dvajsetih ali več letih pridemo spet “na teren”, če se lahko tako izrazim, se počutimo kot na tujem planetu. Vse se je spremenilo. Mi, ljudje okrog nas, navade, zmenki.
Predvsem ne poslušajmo “pametnih” nasvetov “izkušenih”. Velikokrat nam namreč naši prijatelji v silni želji, da bi nam uspelo, dajejo dokaj slabe nasvete. Izhajajo pa iz sebe in svojih izkušenj – torej gre za v celoti napačno izhodišče.
Ne gre toliko za dvom v to, ali so njihove izkušnje sploh takšne, ali so jih malo prikrojili. Bolj gre za to, da ni nujno, da poznajo naše intimne želje in nas ter naš pogled in pričakovanja glede odnosa, da bi lahko zadeli v črno.
Zato bodimo, kar smo. Verjetno je “nasprotna” stran ravno tako zmedena, kot mi. Obstaja zelo velika možnost, da je temu tako. Če iskreno priznamo, da smo malce zarjaveli, bomo s tem sprostili ozračje in vzpostavili kar prvo temo pogovora.
Bodimo pošteni drug do drugega
Tudi po zmenkih naj obvelja kultura odnosa do ljudi na splošno. Kaj je pošteno? Moški, ne rečite, da boste poklicali, če že veste, da ne boste. Čeprav ste kasneje ugotovili, da ne želite več z določeno osebo na ponoven zmenek, jo pokličite in ji to povejte. Ni slabšega kot čakati na nekoga, da pokliče. Zberite pogum in bodite “ded”!
In ženske? Če vas ne pokliče, ne kličite vi njega. Ne moledujte, ne vprašujte, kaj je narobe, zakaj ni več poklical, ipd … če bo imel interes, bo poklical. Še nekaj, za moške je čas zelo nedefinirana zadeva. Če vam moški ni bil všeč, mu prav tako povejte. Ne dajajte mu upanja in samo zaradi družbe (ali drugih zadev) podaljšujte nečesa, kar ne želite. Fair play! Nič drugega!
Obstaja uspešen zmenek?
Vsak zmenek je uspešen! Zakaj tega ne vidimo? Ker se naša pričakovanja niso uresničila. Ne gre za uspeh in neuspeh, ampak pričakovanja. So bila realizirana ali ne? Če niso bila, so sploh bila realna?
Pomembno je, da imamo realna pričakovanja!
Kaj je uspeh? Kaj je neuspeh? Eden izmed zelo zgrešenih pogledov je pogled na neuspeh, ki postaja pogosto nekakšna lastnost človeka. Človek, ki doživlja neuspehe, dobi etiketo zgube. A uspeha ni brez neuspeha. To sta dve plati istega kovanca.
Človek sam sebe oceni kot zgubo ali doživlja neuspele poskuse odnosov z nasprotnim spolom kot neuspehe. Pri tem gre največkrat za nerealna pričakovanja ali neustrezno poznavanje samega sebe.
Tudi pri zmenkih lahko gre samo za predstave, kakšen bi naj bil moški, ali ženska, kako bi naj vse potekalo, ipd.. Ne damo si dovolj možnosti, da se zares spoznamo. Naj bo vsak zmenek nova priložnost. Največ kar lahko dobimo od zmenka, je iskreno spoznavanje drug drugega. To je največ, kar lahko dobimo od zmenka. Bistven je odnos, ki bo, če bo, iz tega zrasel.
Torej ni bistvena “uspešnost” zmenka. Čeprav smo ugotovili, da se z osebo nikakor ne ujemamo, in res nočemo druge možnosti, potem smo vseeno naredili korak naprej. Imamo izkušnjo in vemo, da nekdo pač ni za nas. In morda smo spoznali še kakšen skriti “delček” naše osebnosti …
