Pri reševanju problemov skozi pogovor je pomemben še en vidik: poslušanje. Če si iskren/a do sebe, potem veš, da lahko poslušaš in “poslušaš”. Če želiš, da je pogovor s partnerjem uspešen, potem ne smeš samo “poslušati”.
Če “poslušaš”, problemov s partnerjem ne bosta rešila
“Poslušanje” ima dve obliki: pasivno in selektivno poslušanje. Pri pasivnem ne poslušamo, ampak se pretvarjamo, da poslušamo. Če seveda ne poslušaš, dejansko ne moreš zaznati sporočila, ki ti ga partner posreduje.
Na ta način odražaš tudi svoj interes do same vsebine pogovora in daješ partnerju neverbalno sporočilo, kako nepomembna je zate vsebina pogovora.
Razumljivo je, da nisi vedno razpoložen/a za pogovor. Ampak to moraš partnerju tudi povedati. Odkrito mu / ji povej, da trenutno nisi razpoložen/a. Če ne gre za vprašanje, ki je v tistem trenutku življenjskega pomena, te bo partner razumel in to tudi sprejel.
Uspešnost pogovora je odvisna tudi od poslušanja, zato zbrano poslušaj partnerja. Le tako bosta rešila problem.
Selektivno poslušanje pomeni, da partnerja sicer poslušaš, ampak slišiš samo tisto, kar želiš slišati. Kar želiš slišati, je lahko vsebina pogovora, ki ti ustreza ali vsebina, ki te moti in bi lahko bila predmet konflikta, ki ga želiš doseči.
V vsakem primeru takšno poslušanje ne daje možnosti, da bi zaznal/a sporočilo partnerja v celoti, ali na način, kot ti ga je partner želel predstaviti. Tako pasivno kot selektivno poslušanje ne prinesete rešitve problema.
Izognita se prepirom z aktivnim poslušanjem
Najboljši način poslušanja je aktivno poslušanje. Tu sta aktivna oba partnerja, tisti, ki govori in tisti, ki posluša.
Partner, ki ti želi predati sporočilo, mora najprej v sebi poiskati vsebino sporočila, ki bo izrazila njegove občutke. Nato ga mora povedati na glas zato, da boš lahko to sporočilo razvozlal/a.
Če ga razvozlaš pravilno, tako kot je bilo sporočeno, boš razumel/a, kaj ti je želel partner povedati. V primeru, da ga ne razvozlaš pravilno, lahko pride do nerazumevanja.
To je problem, ki smo ga izpostavili že na začetku. Tisti, ki sporočilo sprejema, ga ne razume tako, kot je bilo mišljeno, kot ga je razumel tisti, ki je sporočilo prenesel.
Pri aktivnem poslušanju partner, ki sporočilo sprejme, pove svoje razumevanje prejeta sporočila s svojimi besedami. Tako bo takoj jasno, ali je sporočilo razumel pravilno in tako razume tudi partnerjevo stališče. Prejemnik sporočila ne podaja svojega mnenja ali sodbe. Pove samo in izključno tisto, kar je razumel iz sporočila.
Takšno poslušanje že v samem poteku razgovora izloči možnost napačnega razumevanja sporočila partnerja, vzpodbudi partnerja, da razvija svoje misli globje in v širino, se bolj odpre, in se iznebi občutka nelagodja, ki bi mu jo lahko vsebina sporočila pomenila (primer pogovori o spolnosti, ki še vedno med partnerji vzbujajo občutek nelagodja).
Prav tako se partner, ki posluša, lažje vživi v čustva, občutke in razmišljanje prvega partnerja. Lažje torej razume. Seveda takšno poslušanje v celoti izloči možnost pasivnega in selektivnega poslušanja. Na ta način je poslušanje samo druga, zrcalna stran pogovora.
Aktivno poslušanje izloči možnost napačnega razumevanja.
Dodatna prednost takšnega pogovora je, da kadar ima partner težavo, ki je ne zna rešiti, skozi pogovor in aktivno poslušanje nato sam reši problem.
Partnerjev odsev besed drugega partnerja da temu jasnejšo sliko situacije in boljši pregled nad samim problemom. Spodbudi ga, da sam razmišlja o problemu, si skuša oblikovati svojo oceno o problemu in ga sam rešiti.
Poslušaj svojega partnerja!
Za sam odnos med partnerjema ni pozitivno, če imata v sebi negativne občutke, ki jih poskušata zatreti, pozabiti ali misliti na kaj drugega. Največkrat se zgodi, da izbruhnejo nekontrolirano, predimenzionirano, takrat, ko ne pričakuješ. Takšnih negativnih občutkov se najlažje znebiš, če zbereš pogum in o njih odkrito spregovoriš.
Aktivno poslušanje lahko pri tem pomaga. Utrdi odnos med partnerjema in daje tako enemu kot drugemu občutek, da sta si v oporo, ko jo potrebujeta. Takšni pristopi povečujejo naklonjenost do partnerja, večjo povezanost, zaupanje in intimnost med njima.
Aktivno poslušanje je možno samo v primeru:
- če si zares vzameš čas za poslušanje,
- si res pripravljen/a pomagati v tistem trenutku,
- si pripravljen/a sprejeti občutke partnerja, ne glede na to, kakšni so,
- zaupaš partnerju, da je sposoben problem rešiti sam (postavimo se v pozicijo pogovora dveh odraslih ljudi),
- se zavedaš, da se občutki spreminjajo,
- gledaš na partnerja kot na osebnost v celoti.
Seveda moraš v tistem trenutku pozabiti nase in na svoje probleme. Aktivno poslušanje spreminja tudi tebe. Ne gre za poslušanje samo, gre za razumevanje sočloveka ob sebi.
Takrat, ko poskušaš videti svet z očmi drugega človeka, ga razumeti, izpostaviš na določen način svoja stališča in svoje poglede. Takrat, ko v resnici razumeš, ko se odpreš za izkušnjo drugega človeka, se pojavi potreba po pretehtanju lastnih izkušenj, pogledov, stališč.
Spremembe so vedno negotovost, tveganje in zato nosijo s seboj tudi strah. A biti pripravljen se spremeniti, pomeni biti odprt za osebnostno rast. Rast kot človek. In to je človeško.
Srečno!
Preberi še prvi del prispevka: Kdaj je pogovor med partnerjema uspešen in kdaj ne?
