Dobre manipulatorje je včasih izredno težko odkriti, saj smo ljudje nagnjeni k temu, da drugim zaupamo in da ugajamo – in prav to nas lahko kaj hitro privede do tega, da postanemo razmeroma “lahke žrtve” manipulatorjev.
Seveda, v kolikor se na tak odnos ne pripravimo dovolj dobro. Najprej pa morate vedeti, da boste same po sebi manipulatorja težko odkrile, če se ne boste osredotočile na njegovo obnašanje in na to, kako deluje vajin odnos. Najprej se morate sploh prepričati ali ste res zapadle v kremplje manipulatorja, zato bomo šli skozi nekaj indikatorjev, ki vam to lahko razkrijejo.
Spodbijanje vaše kredibilnosti
Se vam pogosto zgodi, da vas vaš partner, ljubimec uspe prepričati, da niste rekli nečesa, kar ste?
Ali pa, da ste govorili o nečem drugem, čeprav se vam je zdelo, da ste se izrazile popolnoma jasno in razločno? In si počasi začenjate želeti, da bi imele ves čas ob sebi skrit diktafon, ki bi posnel vse vajine pogovore, tako da bi mu jih lahko kasneje predvajale kot neke vrste dokazno gradivo?
Ali pa pogosto preverjate vajina SMS sporočila, e-maile in druge pisne korespondence, samo zato, da se prepričate, kaj je kateri izmed vaju povedal, kako je to povedal in kaj je s tem mislil? Ni nujno, da vam manipulator kratko malo laže v obraz, dovolj je, da nekoliko obrne vaše besede in naenkrat več ne boste vedele, kje se vas drži glava.
Ljudje namreč uporabljamo jezik kot sredstvo komunikacije izredno nenačrtovano, spontano in ohlapno – nihče ne govori ves čas samo kratkih, popolnoma jasnih in nedvoumnih povedi, saj po navadi tudi ni potrebe po tem.
Še vedno držijo tiste teorije, ki pravijo, da jezik predstavlja le majhen fragment vse komunikacije, ki poteka med ljudmi, vendar bo večina ljudi stremela k temu, da vas bo razumela tako, kot ste vi želeli biti razumljeni in ne bodo izkoriščali vaših izjav tako, da se bodo obesili na eno samo besedo, okoli katere bodo zgradili povsem drugačno interpretacijo vašega “sporočila” – razen, seveda, če ste udeleženi v kakšni filozofski debati, kjer je to izjemno uporabna taktika.
Poigravanje z vašimi čustvi
Potem, ko vas bo manipulator uspešno spravil tako daleč, da boste vedno pogosteje dvomili v to, kar govorite, vas bo peljal naprej – prepričal vas bo, da niste vedno prepričani niti v to, kar čutite.
Ni nujno, da vam bo na srebrnem pladnju postregel z direktnimi izjavami, s katerimi vas bo prepričal, da čutite ravno nasprotno od tega, kar ste še nekaj sekund nazaj mislile, da čutite, vendar bo poskrbel, da boste čutile tisto, kar on želi, da čutite.
Morda vas bo, kadar boste žalostne, hitro spravil do smejanja, kar je sicer čudovita lastnost v partnerju, ampak vprašanje je za kakšno ceno – če je to storil samo zato, ker se preprosto noče ukvarjati z vašimi problemi in ker ne želi poslušati o tem, kar vas muči, potem je to slab znak, saj vas je s tem pustil na cedilu. Pozoren partner vas bo zmeraj, pa čeprav ne bo vedel kako naj pomaga ali kaj naj reče, vsaj poslušal.
Ustvarjanje atmosfere
Tukaj pa bodite resnično pozorne, kajti ta del odkrivanja manipulatorja je verjetno najtežji. Verjetno ste se že večkrat znašle v bližini človeka, ki nekako preprosto poskrbi, da dolgočasna zabava naenkrat zaživi ali pa v njegovi bližini nikoli ni dolgčas ali pa je naravni vodja – ljudje mu instinktivno prisluhnejo, ko prične govoriti in mu sledijo v njegovih dejanjih.
Ljudje s takim darom po navadi ne vedo, kako to delajo ali se sploh ne zavedajo, da to delajo, vendar jim gre presneto dobro od rok. In to ni slabo, takšni ljudje namreč po navadi nimajo problemov s tem, da ne bi bili uslišani ali da bi jih ljudje konstantno spregledali, zato gredo skozi življenje po navadi kar lahkotno. In podobne sposobnosti imajo tudi manipulatorji.
Čeprav ne vemo točno, kako so se tega naučili, so v tem, iz leta v leto, vedno boljši. O čem govorim? O ustvarjanju atmosfere. Manipulatorji bodo namreč z lahkoto celotno družbo spravili do tega, da se bodo vsi počutili tako kot on – ali tako, kot si on želi. Gre namreč za neke vrste kopiranje oziroma preslikavo čustev, kar ni nič nenavadnega ali novega, saj to počnemo vsi, le da nezavedno in brez pravega namena.
Ste kdaj vse vesele domala priskakljale na delovno mesto, faks, domov in prekipevale od dobre volje, ko ste naletele na človeka, ki očitno ni delil istih občutij?
Morda ste prišle v službo in odkrile, da vašo kolegico nekaj muči in da je vsa žalostna – v kolikor posedujete vsaj malo empatije in ste v dobrih odnosih s to kolegico, boste prisedle in povprašale, zakaj je žalostna, kaj se je zgodilo in se naravno aklimatizirale z njenim počutjem.
Vsaj predvidevam, da ji ne boste sedle nasproti s filmskim nasmeškom na obrazu in ji začele pripovedovati vicev. Na tak način namreč ljudje vzpostavimo določeno stopnjo zaupanja, saj vidimo, da lahko nekomu zaupamo že zato, ker očitno lahko čuti podobno kot mi ali vsaj poskuša preko čustvovanja razumeti naše počutje.
In točno na ta način vas bo razorožil manipulator – morda zanalašč, morda nevede bo spremenil svoje počutje, obraz na izrazu in povzročil, da ga boste avtomatsko kopirale in ponotranjile kot lastnega.
Vzbujanje krivde
In ko bo manipulator večkrat uspešno izvedel vse te tehnike na vas, bo šel še korak naprej – pripravil vas bo do tega, da se boste dejansko počutile krive, če ne bo po njegovo. In mislile si boste, da ste same nekako odgovorne za to, da je on slabe volje ali pa da bi lahko kakorkoli spremenile situacijo, če bi le … tu pa postane manipuliranje izredno nevarno.
Na ta način vas namreč manipulator vedno znova prepriča, da delate stvari, ki jih nočete oziroma jih v končni fazi le naredite, samo zato, da bo dal mir ali pa da ga znova spravite v dobro voljo.
Če ste prišle tako daleč, da se vedno pogosteje sprašujete, zakaj zaboga ste spet popustile njegovi volji, čeprav ste pristopile do njega povsem neomajno odločene, da tokrat ne bo tako, potem vas je manipulator že popolnoma osvojil.
Kako se tega rešiti sledi malo kasneje, za zdaj morate vedeti to, da niste krive in se ne smete počutiti krivo, če nečesa niste ali ste storile, sploh, če se občutek krivde v vas kar kopiči in kopiči.
Vaš partner vam ne sme vzbujati krivde, razen, če ste storile kaj res nezaslišanega, saj je občutje krivde izredno neproduktivno čustvo – oziroma je produktivno za manipulatorja. Ko se počutimo krive, bomo poskusile storiti vse, da bi se rešile tega občutja, zato bomo po navadi storile točno to, kar nam bo manipulator sugeriral, da nas bo krivde rešilo. In tako bomo v bistvu znova zadostile njegovi volji.
Začarani krog
In če ste prišle tako daleč, da ste se bolj ali manj strinjale z zgoraj opisanimi situacijami, potem ste po vsej verjetno zašle že izjemno globoko v začarani krog manipulatorja.
Ker manipulatorji to počnejo povsem nagonsko, bodo svoje prijeme preprosto ponavljali v neskončnost, dokler ne bodo za določeno osebo ugotovili točno kje morajo pritisniti, da bodo dobili želen odziv.
Ljudje, čeprav psihološko izredno kompleksna bitja, nismo tako zelo zapleteni, kot se morda zdi.
Že od malih nog naprej se namreč učimo na principu akcija – reakcija, kakor ko smo bili majhni in so nam mame govorile “ajs” za stvari, ki se jih ne smemo dotikati – električne vtičnice, plošče na štedilniku in tako naprej, pa smo to vseeno poizkusili in ugotovili, da ni fino, še več, je lahko izredno boleče in nevarno.
Na tak način se tudi učimo odnosov in obnašanja – včasih je dovolj, da nam nekdo zagotovi, da je nekaj slabo, nevarno za nas in tega ne bomo počeli, drugič pa bomo kakšno stvar preizkusili, preden bomo ugotovili, da res gre za prepovedano početje. In tako vas bo manipulator preprosto preizkušal kot laboratorijsko podgano, dokler ne bo ugotovil, na kaj se najbolje odzivate in potem pač ponavljal uspešno tehniko v nedogled.
Dosti palice in malo korenčka
Akcija – reakcija pristop je sicer izjemno učinkovit, vendar smo ljudje pri tem izjemno ekonomični – se pravi, poskušali si bomo prihraniti čas in pridobiti izkušnje ali vedenje o neki situaciji preprosto tako, da bomo predvidevali kakšna bo reakcija na določeno akcijo.
To lahko storimo tako, da opazujemo neko situacijo pri drugih ljudeh in potem predvidevamo, da se bo podobno zgodilo tudi v primeru, če to storimo tudi sami ali pa sklepamo na podlagi tega, kar vemo o drugih ljudeh in o njihovih reakcijah na podobne situacije. Zato si povečini lahko izredno podrobno predstavljamo kakšen bo izid nekega našega dejanja in tudi to zna dober manipulator izkoristiti v svoj prid.
Lahko, da vam bo celo direktno rekel, da nečesa ne delajte oziroma da nečesa nočete in potem bo navedel možno reakcijo na vašo akcijo, ki bo obveljala kot izredno močen argument, saj bo ta reakcija nekaj, česar si dejansko ne želite.
Morda bo rekel kaj takšnega: “Ne delaj tega, ker me, verjemi mi, nočeš razjezit.” Seveda ga ne želite razjezit, zato tega ne boste storile, če pa boste, boste po vsej verjetnosti v njem dejansko vzpodbudile jezo (ker ni obveljala njegova), ta jeza bo v vas spodbudila legitimno krivdo (navsezadnje, mar vam ni rekel, da ne delajte tega, ker ga boste razjezile) in nato boste nehale z določenim vedenjem, da bi ga pomirile, kar vam bo uspelo in tako se bosta oba naučila nečesa novega – on, da vas lahko brez problema hitro pripravi do tega, da počnete zgolj tisto, kar želi on in vi, da ne smete početi stvari, ki jih on ne želi.
Vendar z manipulatorjem, ki uporablja metodo korenčka in palice ne bo šlo vedno samo za grožnjo palice – metal vam bo majhne korenčke, ki vam bodo dajali občutek, da včasih upošteva tudi vašo voljo. Ampak to ne bodo odgovori na vaše eksplicitno izražene želje, temveč malenkosti, ki si jih morda res želite, pa bodo še vedno speljale vodo na njegov mlin.
Kajti okusnemu korenčku bo sledil ultimat, quid pro quo – jaz sem ti dal to, povsem pravično je, da zdaj ti storiš nekaj še zame. In tudi tako vam bo lahko vzbudil krivdo, saj ste vendar dobile nekaj od njega, vi pa nočete ničesar vrniti v zameno. Dober partner ne bo nikoli zahteval ničesar v zameno, bo pa tega vedno vesel.
Posledice
Upam, da do sedaj še niste čisto preplašene, saj do tako odkritih in močnih manipulacij po navadi ne prihaja – in tako dobri manipulatorji so izjemno redki.
Vendar ni odveč biti pozoren na te reči, saj je tak odnos lahko izjemno škodljiv za vas in vam prizadene škodo večjo, kot si jo lahko predstavljate. Ne samo, da same sebi več ne boste zaupale (ne v svoje misli, ne v svoja čustva), tudi drugim ljudem boste težje zaupale, če se boste bale, da vas bodo vsi tako izkoriščali, kot vas je manipulator.
Zato brez skrbi – večina ljudi tega ne počne v takšni meri, malo manipulativnih sposobnosti pa pride vsem prav – saj vemo kako se vsi raznežijo, ko vidijo tiste velikanske svetlikajoče se oči mucka iz Shreka.
Ali sploh obstaja rešitev?
Torej, če ste se resnično znašle v odnosu z manipulatorjem in, predvidevam, vam tak odnos ne ugaja, saj se zdi, kot da vi v tem odnosu sploh niste pomembni (in, roko na srce, v resnici niste), potem se morate najprej vprašati tole: “Ali želim ostati v tem odnosu?” Najlažja in najbolj efektivna rešitev je namreč, da spakirate kovčke in se miselno, čustveno in geografsko odstranite iz bližine takšnega človeka.
In pričnete znova graditi na svoji samozavesti, pozitivni samopodobi in asertivnosti (prav zmožnost asertivnosti vam je bila v takem odnosu namreč popolnoma in neizpodbitno onemogočena). In če ste se odločile, da želite vztrajati in delati na tem odnosu, vas čaka dolga in izredno težka pot. Vendar vam morda tudi uspe.
V kolikor je vaš manipulator mojster, ga boste morale ve, učenke, nadmojstriti. Če pa je vaš manipulator le začetnik, ne bi smelo biti preveč težko premagati njegovih tehnik. Najbolj preprost način je ta, da ga preprosto posnemate. Pozorno opazujte, kako deluje na vas in kako mu vse to uspeva ter si na podlagi vaših opazovanj pripravite načrt, da boste iste principe lahko uveljavile na njem.
V vsakem primeru pa ne smete nikakor, pod nobenim pogojem popustiti njegovi volji – to ne pomeni, da oporekate prav vsemu, kar reče in si zaželi, saj navsezadnje nista sovražnika.
Vendar po novem vi postavljajte pogoje – s trdno voljo ne odstopite od tega, kar želite, pa čeprav vam na začetku morda ne bo najbolje uspelo. Začnite z majhnimi, nepomembnimi stvarmi, morda samo s tem, da ob petkih zvečer ne bosta več ždela doma pred televizorjem (kar vam gre na jetra že ves čas) in ga poskusite pripraviti do tega, da gresta nekam, kamor želite vi.
Ključ do uspeha je vztrajanje
Ne pozabite, tudi on vas ni že od samega začetka kar takoj pripravil do tega, da ste počele zgolj to, kar je on želel, preizkušal in poizkušal je dokler vse skupaj ni postalo preprosto preveč preprosto. Vendar skozi ta proces ne poskušajte rešiti vajinega odnosa z odkritim pogovorom o tem – tako mu boste le pomagale, da bo poiskal nove načine, kako vas vrteti okoli prsta, ki jih boste dosti težje razbile in premagale. In tako vam lahko zaželim le še vso srečo pri razbijanju okovov manipulatorja.
