Ona-on.com in Priznaj.si sta združila moči; za vas smo odprli rubriko, v kateri bomo odgovarjali na vaša vprašanja. Vsi ljudje se srečujemo z vsakodnevnimi problemi. Vsak ima svoj pogled na izzive, predvsem na področju osebnostnih težav in težav v odnosih.
Na portalu Priznaj.si so že večkrat pomagali bralcem in bralkam s svojimi nasveti ter z nasveti strokovnjakov. Predstavljamo vam prvo izmed zgodb. Pisala jo je bralka, ki se je podpisala kot Metuljčica. Njena težava je težava mnogih, ki se soočate s tem, kako pozabiti bivšega partnerja. Pripravili smo ji različne odgovore, seveda pa bomo veseli tudi tvojega sporočila, če potrebuješ pomoč ali nasvet. Pišeš nam lahko na urednistvo@priznaj.si in skupaj bomo poiskali različne rešitve. Sam/a pa se nato odločiš, katera bo zate prava.
Pismo bralke
“Pozdravljeni!
Dobre pol leta nazaj sem se spustila v resno razmerje s sedanjim partnerjem. Se mi pa že ves čas dogaja, da se mi skozi misli prepogosto sprehodi moj bivši. Tudi, ko sem v objemu mojega dragega. Moj partner mi na trenutke sicer čisto ustreza, priznam, da je res super moški, ki mi daje vso ljubezen, podporo, je pozoren do mene, zna me nasmejati,
celo posluša me. Ampak, sama ga pa še vedno težko sprejemam v celoti. Se mi zdi, da mi gre včasih tako na živce, da si samo želim, da gre, spet drugič pa si ne predstavljam dneva brez njega. Nisem prepričana, če so ti moji občutki ravno normalni. Naj v novi zvezi prekinem ali vztrajam? Bom kdaj lahko šla preko bivšega, ki ga sicer ne pogrešam več in veza z njim nikakor ne pride več v poštev.”
Metuljčica
Spoštovana Metuljčica,
Prej ali slej boš svojega bivšega pozabila.
Globoko v sebi še vedno nekaj čutiš do svojega bivšega in z njim emocionalno še nisi pretrgala vseh vezi. To je normalno in se dogaja po kakšnih daljših vezah, da se ti v misli še vedno prikrade bivši. Tudi, če si že v novi zvezi, za katero praviš, da ti kar ustreza. Ljudje običajno potrebujemo določen čas, da smo pripravljeni na novo zvezo in se čustva do bivšega ohladijo ter naše misli zbistrijo. Globoko v sebi si moraš odgovoriti, kaj ti novi partner pomeni. Ga imaš samo za to, da pozabiš bivšega, ali gojiš res globoka čustva do njega? Tvoji trenutni občutki kažejo na to, da sti še malo “zmedena” in nisi čisto prepričana, kaj si res želiš. Si se o tem pogovorila s svojim trenutnim partnerjem, se mu zaupala? Mogoče bo pa tako lažje. Ne glede na vse, prej ali slej boš svojega bivšega pozabila, sploh ker veš zakaj sta šla narazen in ker vas dejansko ne povezuje nič več. Novemu partnerju pa le dajte priložnost za dolgotrajnejšo zvezo. Super moških ni veliko …
Gašper – priznaj.si
PREBERI ŠE: Kako se pripraviti na nov partnerski odnos?
Draga Metuljčica,
res se zdi, da je težko najti partnerja, ki ga bomo lahko ljubile tako kot on ljubi nas in obratno, bo partner ljubil nas tako močno kot nas boli zaljubljenost vanj. A brez skrbi, če odpremo svoja srca, če se prepustimo, bomo pravo osebo našli.
Če odpremo svoja srca, če se prepustimo, bomo pravo osebo našli.
Ampak – ja, mora biti tudi ampak – treba je biti realen. Princa na belem konju ni. Naučiti se je treba sprejemati ljudi z vsemi njihovimi napakami. Razmisli, si ti popolna? Ne. Že to, da se po tvojih mislih sprehaja bivši, kaže na to, da imaš prtljago. Pa brez skrbi, s tem ni nič narobe. Si le človek. Ženska. Že večkrat sem slišala, da se ljudje pogosto odločajo, da svoje partnerje izberejo na način, da zapišejo vse njihove pluse in minuse. Zakaj pa ne? Vzemi listek papirja, napiši vse njegove pluse in vse njegove minuse. Naredi enako še za bivšega. Pa morda še za kakšnega za katerim rada pogledaš, če je v tvojem življenju. In potem si ustvari sliko moškega s katerim se vidiš čez 5, 10, 20 let.
Se tvoj sedanji partner vsaj približa temu? Glede na to, kaj si zapisala o njem – da ti daje vso podporo, ljubezen, te zna nasmejati, te posluša, je pozoren do tebe – mislim, da bo brez p
roblema prišel visoko na lestvico. Razmišljam o tem, kaj bi te pri njem lahko motilo, pa mi na misel pride samo kakšna vizualna napaka, da morda ni idealne postave, morda ti ne ustreza njegova barva las ali pa ima kakšno res motečo navado. Ti ni všeč njegova služba? Z leti se res lahko to še bolj izrazi, te še bolj moti, lahko pa se zgodi, da boš njegove napake enostavno spregledala, ko bosta skupaj uspešno plula skozi življenje. Bivši? Še se boš vračala k njemu. Nobenega bivšega ne pozabimo, le zakaj bi ga, to so ljudje, ki so v določenem obdobju našega življenja odigrali pomembno vlogo in pustili svoj pečat. Je pa res, da bo z leti spomin nanj bledel, še posebej, če se bo sedanji partner preoblikoval v moža, kasneje morda tudi očeta tvojih otrok. Če mu boš seveda dala priložnost. Žogica je na tvoji strani.
Mateja – priznaj.si
Pozdravljena, Metuljčica.
Naj vam za začetek potrdim, da so vsi vaši občutki pravilni in da prav čutite vse, kar čutite. Četudi je trenutno čutiti eno veliko zmedo, je tudi ta zmeda čisto na mestu in je prav, da se to izgovori in ovrednoti. Iz zmede in kaosa je pravzaprav možno narediti ogromno, če si človek pusti videti, kaj se mu v resnici dogaja.
Naj najprej začnem s svojim občutkom, ki je bil, ko sem brala vaše vprašanje, najbolj močan. To je občutek popolne ambivalentnosti, nihanje od ene skrajnosti do druge. Navajate, da je partner sicer super, po drugi strani pa komaj čakate, da gre … Prekiniti ali vztrajati? Bivšega sicer ne pogrešate več, ta zveza ne pride v poštev, po drugi strani vam pa ravno on toliko hodi v misli, da moti to zvezo, ki jo imate …Vaši občutki se nagibajo od oklepanja do zavračanja, kar pomeni, da čustveno živite v odnosu, polnem prekinitev.
Na splošno velja, da je zvezo, ki se prekine, potrebno predelati, kar pomeni ubesediti občutke ob tem: zapuščenost, zavrnjenost, izdaja, jeza, žalost in še kaj. Pomeni se posloviti od tega odnosa, izžalovati, kar vam je manjkalo, česa sploh ni bilo, pa bi vam pripadalo. Moje vprašanje za vas je, kaj ste občutili ob razhodu z bivšim partnerjem ter kaj ste s temi občutki storili? Nimam podatka, koliko časa je trajala prejšnja zveza, na kateri točki se je zgodila prekinite in koliko časa (če?) je preteklo do nove zveze. To so pomembne teme v tem kontekstu.
Dostikrat se zgodi, da ljudje iz stare v novo zvezo prinesejo veliko mero nezaupanja, še posebej, če so bili zvezi in ob razhodu ranjeni, izdani, prizadeti. Še prav posebej pa v primeru, če se s temi občutki niso ukvarjali oz. so občutili le jezo, vse ostalo pod njo, pa ni prišlo do izraza, kar pa je bistvenega pomena za začetek novega intimnega odnosa.
V sedanji situaciji je pomembno dvoje:
1. Zavedanje vedno večje navezanosti s sedanjim partnerjem in ob tem vseh prebujajočih se čutenj, kar pa je za vas lahko nevarno: zaupati, se predati, se odpreti in postati ranljiva. Vse to zahteva čedalje večji stik s temi bolečimi čutenji. Zato je lažje nezavedno odriniti stran tistega, ki ga imate v resnici rada.
Naši možgani so obrambni mehanizmem ki nas varujejo pred bolečinamii.
Vašega bivšega fanta vidim ravno v tej vlogi. Naši možgani oz. obrambni mehanizmi, ki nas varujejo pred bolečinami, si naredijo bližnjico, najdejo nekaj ali nekoga, ki onemogoča popolno predajo v odnosu. Po drugi strani pa bi vas vprašala tole: Katera hrepenenja so v vas, ki vam jih bivši partner pooseblja? Po čem v resnici hrepenite in sanjarite? Katerih vaših najglobjih hrepenenj, ki vam pripadajo, ne upate izživeti, si jih priznati in uresničiti? Je morda zadaj prepričanje, da vam popolni odnos ne pripada? Da niste vredna cele ljubezni, temveč le polovičarstva? Kje v otroštvu ste se naučila v to verjeti? Kdaj ste nehala verjeti, da lahko v celoti pripadate le enemu človeku? Kje ste obupala? Zato verjetno morate biti v odnosu, kjer sta s partnerjem čustveno skupaj in hkrati narazen – odnos, ki ima temelje v ambivalenci.
Vsa hrepenenja, strahovi, sanje so del tebe. Sedaj imaš krasno priložnost, da jih odkriješ in se od njih posloviš.
2. Najbolj pomembno se mi zdi zavedanje, da so vsa hrepenenja, strahovi, sanje del vas že od nekdaj in da imate sedaj krasno priložnost, da jih odkrijete, se jih zavedate in se od bolečih, neizpolnjenih hrepenenj poslovite-tistih, ki bi vam jih morali zapolniti vaši starši. Verjetno bi bilo za raziskati odnos s starši: So vas starši zavračali v vaših potrebah in se le stežka uglasili nanje? Kako so se odzvali, ko ste bila prestrašena, žalostna, tudi jezna? Od kje to zapuščanje? Verjamem, da so ravno ta vprašanja pot do najglobljih delov vas, ki jih še ne poznate. Za vse to pa je potrebno vztrajanje in pogumno delo na sebi. Verjamem, da boste te odgovore najlažje našla ravno v odnosu, ki je varen, zaupen in kjer ste slišana in imate podporo. To pa so vaše besede (sem jih prepisala), ko ste iskreno opisala vaše občutke ob sedanjem partnerju. Na tej točki pa se začne graditi odnos, ki je edinstven, kjer ne bo več prostora za tretjega.
Upam, da sem vam z odgovorom pomagala in vam iskreno želim pogumno raziskovanje same sebe.
Lidija Bašič Jančar – terapevtka zakonske in družinske terapije, Študijsko-raziskovalni center za družino, enota Domžale.
